sexta-feira , junho 22 2018
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Mochileiro: Piripiripiripipiripi, pi! Oh, hum, ah!

O Conselho Tutelar alerta: Menores de 18 anos não podem tomar bebida alcoólica

Piripiripiripipiripi, Piripiripiripipiripi, Piripiripiripipiripi, pi! Oh, hum, ah! O Mochileiro mais amado e odiado do Universo está de volta. Peguei meu disco voador, amados, e aproveitei meu tempo de bobeira para dar uma volta nessa região amalucada de seres humanos estranhos. O povo tava muito animado. Precisei beber Semancol, uma bebida famosa no meu planeta, para acompanhar esses terráqueos. #QueTiroFoiEsseViado?

A dor de cabeça tá forte, porque ninguém é obrigado a pular carnaval sem beber, né mores?! Vou ser breve nas dicas de hoje, principalmente que ninguém vai ficar lendo textão de Facebook nesse sitezinho de meia tigela. Quem dá credibilidade para um site em pleno século XXI? No nosso planeta estamos bem mais avançados que vocês.

A bruxa vem aí e não vem sozinha vem na base do saci. Quer aproveitar a Festa mais popular do Brasil embarcando em outras bocas? Então olha só as dicas do Mochileiro de como paquerar.

1 – Capriche no visú

Queridinhos e queridinhas, se você não for aquele Deus ou aquela Deusa grega, que para qualquer quarteirão, deixe a preguicinha de lado e cuide do visú. Isso mesmo, amadinhos do meu coração: Lave o cabelinho, passe um perfuminho e, não se esqueça do principal, é carnaval, mas você não precisa ser o rei momo. #NinguémÉObrigado

2 – Fantasia

Li que aqui nesse lugar que vocês chamam de Terra, um lugar meio deprimente por sinal, estão falando que homem não pode se vestir de mulher, índio precisa ser respeitado… Por favor, terráqueos, apenas PAREM!!! Carnaval é uma festa inocente e o povo quer se divertir. Vá de índio ou de índia e acerte sua flecha em alguém. #CupidoFalaTupiGuarani.

3 – Bom papo

No meu planeta, nós costumamos marcar um jantar para conversar. Não há paquera em festas, porque ninguém alcoolizado é capaz de encontrar o seu serzinho gêmeo. Mas o terráqueos são esquisitos e decidem encontrar seus amores no carnaval. Então não faça o louco ou a louca e tenha um bom papo. Não precisa falar sobre o Mochileiro das Galáxias para pagar de intelectual, porém ninguém quer saber da escrotidão que você faz na internet, sacou? #OAbreAlasEuQueroPassar

4 – Bêbado

Apenas se afaste, amiga! Você, eu e ninguém é obrigado a aguentar bafo de cachaça e gente chata falando na nossa cabeça. Pessoa pegajosa, seja menas… Bem MENAS. Falei ontem e repito: Não é Não! Lembre da seguinte frase: Se continuar enchendo o saco, vai acabar o carnaval no bloco… No bloco cirúrgico. #CachaçaNãoÉÁguaNão

5 – Bafão

O primeiro bafão é o bocal, queridinhos. Escove os dentes e compre um chicletinho. As coisas estão caras, eu sei. No meu planeta a gente sofre com os preços altos e o salário baixo, mas um chicletinho é baratinho. Compre! Não faz mal pra ninguém. O segundo bafão você já sabe, né? Segura a periquita e não arrume confusão. #FicaADica

6 – Camisinha não é bexiga

É difícil beijar no carnaval? NÃO! É difícil fazer sexo com a pessoa no primeiro encontro num carnaval? SIM! Mas pode acontecer? PODE! O que fazer, Mochileiro? USE CAMISINHA. Não sejam imbecis, amores. Camisinha não é bexiga. Faça ela subir de outra forma, tá? #APipaDoVovôNãoSobeMais

Depois dessas dicas DÍLICIAS, desejo uma noite de sábado de carnaval ULTRAMEGAMASTERHIPERSENSACIONAL. Até mais, amiguinhos.

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