sexta-feira , junho 22 2018
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Mochileiro: Me dê a mão me abraça, viaja comigo pra Terra. Voltei

Acharam que eu não ia rebolar minhas anteninhas em 2018? I’m back, bitchies! O Mochileiro mais amado e odiado do Universo está de volta. Ainda não cheguei na região. Estou aqui, parado num Posto de Abastecimento de Naves Espaciais negociando o preço do combustível. Acreditam que o preço triplicou de 2017 pra agora? #golpistas.

Que título lindo, ne parças? Que delicinha de música. Cantei e chorei na minha primeira vinda pra Terra. Por causa disso virei um louco pro bando. E quem discorda é clubista.

Como no Carnaval tem muito Zé Mané, resolvi que vou dar dicas pra todo mundo curtir melhor a festa da Carne. Minha tia é evangélica, sabe? E sim, temos a religião evangélica no meu Planeta. Não é do mesmo jeito porque lá não teve Jesus, quem morreu na estaca foi Judas porque traíra bom é traíra morto, não é verdade? O que eu estava dizendo? Ah sim, minha tia é evangélica e ela chama o Carnaval de Festa da Carne, acho topzera.

Em todo caso, minha primeira coluna do Carnaval 2018 é de Dicas. Quer aproveitar a Festa da Carne? Então se liga nas dicas do Mochileiro.

01 – Se arrume

Gato e gata, ninguém é obrigado a ver demônio no Carnaval Se a gente quiser ver demônio a gente vai na IURD não é mesmo? Se arrume, coloque uma roupinha bonita. Lave esse cabelo horroroso que Deus te deu. Não precisa esfregar na nossa cara sua feiura. A menos que você queira ir fazer propaganda de seu trabalho, se for o caso, leve uma plaquinha “Cobro dez reais pra espantar barata”.

02 – Use desodorante

Carnaval cheira tanto cecê que a gente acaba se acostumando. Não devia. Desodorante é barato, meu amiguinho e minha amiguinha. Por que você quer ficar fedido? Pra gritar pro mundo todo que higiene é coisa de país desenvolvido? Nananinanão, passe um desodorante. Mas antes, quando for tomar banho, lave esse sovaco que nem gente, esfregue isso. Se não sair a catinga, um limãozinho ajuda. Só não vá fedido pro Carnaval. Vou lançar a Campanha #CarnavalCheiroso.

03 – Beba com moderação.

Quer beber até vomitar o problema é seu, lindo. Mas não perto das pessoas. Ninguém é obrigado a aguentar bêbado escroto, lindinho. SejE menAs e não dê trabalho. Beba pra se divertir e não pra estragar a festa das pessoas. Quer se aparecer? Faça sexo em público com uma melancia, olha que legal.

04 – Não é não.

Quer pegar geral? Pegue. Eu também quero, mas eu consigo porque eu sou gostoso (ou gostosa? Quem sou eu?). Aprenda que não é não. Depois do não, tudo é assédio. E não queremos assediadores em nossas festas. No meu planeta, quem assedia é obrigado a passar um ano no convento.

05 – Respeita as guei

O que tanto você tem contra as guei? Deixa elas. Se elas quiserem te pegar, diz não. Se não quer, diz não. Olha que simples. Você não é obrigado a ser guei. Mas larga de ser troglodita e respeita as pessoas, mané. Preconceito é crime e você não quer passar o Carnaval na cadeia, quer?

06 – Use Camisinha

Você é muito feio pra se reproduzir. Frase velha, ne? Mas ainda assim o povo insiste em não usar a maldita camisinha. Quer morrer de AIDS, bicho escroto? Quer ser pai com 16 anos, animal? Pagar pensão quando não tem nem uma bicicleta, imbecil? Usa logo essa camisinha e não enche o saco. #Estressada

07 – Não arrume confusão

Pelo amor da batatinha, quem gosta de gente que vive arrumando confusão? O coleguinha pisou no seu pé? Faz a fina e aceite as desculpas. O lugar tá cheio. Você não é tão importante pra alguém ficar reparando em você, não arrume confusão por isso. Ninguém jogou cerveja em você porque cerveja é cara, linda. Releve porque isso pode acontecer. Não seja o chatão que estraga as festas.

08 – Bêbado não pode dirigir

Só mesmo uma pessoa muito burra pra dirigir bêbada. Quer se matar? Aproveita se estiver na Praia e se joga no Rio com uma pedra pendurada no pescoço. Mas não vá dirigir bêbado pra matar outras pessoas com você. Pede pra alguém te levar, volte a pé, faz o que quiser, mas não dirija bêbado.

09 – Drogas tô fora

Linda, pra que se divertir com drogas? Ninguém é obrigado a aguenta nóia perto. Para de por em risco sua festa acabando presa. Vá se divertir sem se drogar. E nem todo mundo curte isso, pra que deixar esse cheiro perto das pessoas. Respeita as pessoas. #DrogasNão.

10 – Não repara

Para de reparar na vida dos outros. Se o cara quer beijar mil mulheres, deixa. Se a moça quer beijar, deixa. Se as guei quer beijar, deixa. Você não tem nada com isso. Ninguém é puta por isso. Carnaval é pra curtir e não pra cuidar da vida dos outros. Se tem tempo compra um gatinho pra cuidar das vidas dele, #beijomeliga.

11 – Bora curtir

O que você está fazendo lendo esse sitezinho fuleiro? (desculpa chefes, não resisti). Ninguém quer ler notícia no Carnaval. Ninguém quer ler nada no Carnaval. Vai passar o feriado todo lendo Dom Casmurro? Chato, chato, chato. Vai curtir a vida. Se diverte e aproveita porque você só tem uma vida. Diferente de mim porque no meu planeta temos 10 vidas.

Volto amanhã com mais dicas. Isso se eu conseguir pagar o Posto de Combustível e chegar. Ah, onde será que vou curtir o Carnaval? #segredo.

 

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